Гарбуз: Рідне - модне!

Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

Джерело:http://www.morepiva.com/anekdot.php

- В львівському колгоспі НЛО викрав посеред білого дня половину врожаю.
Як ви можете це пояснити?
- Краще поясніть, звідки на Львівщині до цих пір колгоспи?

Їде хлопчина в метро. Сидить, книжку читає. На зупинці входить
немолода пані. Хлопчина схоплюється, поступається місцем. Пані сідає.
- Молода людина, ви зі Львова?
- Так, а як ви здогадалися?
- А ви мені місцем поступилися.
- А ви не з Києва, часом?
- Так, а як ви здогадалися?
- Ви мені навіть «спасибі» не сказали

Не можу не поділитися...

Пікетувальника Верховної Ради, який тримав плакат "Янук - ОВОЧ" затримала міліція. Суд постановив: " Рік умовно - за образу честі і гідносі. Вісім років суворого режиму - за розголошення державної таємниці"

Знайдено у коментарях до новин про пікетування ВР щодо податкового кодексу.